Дельфис

5 августа 1983 г.

Заканчивается 5 августа (день моего рождения, исполнилось 52 года). Наш поезд вчера вечером выехал из Иркутска, едем во Владивосток, минуя Хабаровскую тюрьму. Представляла, как ты сегодня меня вспоминаешь и мысленно посылаешь самые сердечные пожелания. Конечно, о моём дне рождения вспоминала и мама, и ребятки, наверное, не забыли. Всем, кто вспомнил, спасибо. Состояние у меня, как обычно, ровное, радостное. Проезжали сегодня Бурятию, типичный Забайкальский пейзаж с сопками, погода солнечная, тихая. Вспоминала, как 29 лет назад в это же время ехала на Сахалин после окончания института и проезжала Забайкалье. Уже два месяца и 10 дней как уехала из Москвы. Впечатления сжаты до предела, масса встреч, новых мест, ситуаций, так что скучать не приходится. Сейчас еду с молодыми женщинами до 20–24 лет, сидящими за наркоманию. С молодёжью сама чувствую себя молодой. Девочки нервные, вспыльчивые, болезненные. И вообще, молодежь в тюрьме часто с подорванным здоровьем, и мне не раз приходилось быть свидетелем сердечных приступов и припадков эпилепсии. Над моей полкой на потолке выцарапано: «Тюрьма — высшая школа, не унывайте, миленькие!»  Видишь, как высоко оценивается тюрьма.

8 августа.

Стоим в Хабаровске, завтра Владивосток. Время прошло незаметно. Переписываюсь с ребятами, они всё впитывают, как губка. Это последнее письмо с этапа.

Во Владивостоке в первый раз после ареста встала на землю и увидела небо без решётки. Был прекрасный, тёплый, солнечный день. Потом была Уссурийская тюрьма, тёмная, вонючая пересыльная камера.

* * * 

И наконец, зона… Когда я сюда попала, осталось сидеть 16 месяцев. Нам выдали летнюю форму: ситцевое платье, костюм, юбку с жакетом, на ноги тапочки и кирзовые сапоги, бушлат и тёплый серый платок. Ничего своего носить не полагалось. Меня определили в отряд и дали место в бараке на «шконке», которые располагались в три этажа. Работали мы на «швейке». Шили нижнее мужское бельё для заключённых. Сначала меня посадили за машинку, но швеи из меня не получилось (требовалось вырабатывать большую норму), и меня поставили обрезать нитки на готовом белье.

На зоне быстро узнали, что я сижу по политической статье, имею высшее образование и даже учёную степень. Отношение было уважительное. Однажды мне предложили сделать контрольную работу по английскому языку для ребёнка одной из работниц больницы. Так я подружилась с врачом. И к зиме она устроила меня санитаркой. Обязанностей было  много: каждый день убирать все кабинеты и мыть полы в коридоре. Ходить за едой на кухню, кормить больных три раза в день и мыть посуду. Относить в прачечную грязное бельё и гладить халаты для медперсонала. Убирать территорию вокруг больницы. Я работала, не разгибаясь, с шести до 22 часов, а иногда и больше. Так тяжело физически я не работала никогда в жизни, и никогда меня так много не ругали на всех собраниях отряда. Прошла зима. Работу выполняла тяжёлую, но в тепле, питания было вдоволь и спала в небольшой комнате, где размещался хозяйственный отряд. Так что перезимовала сносно. В маленькой комнате, где обедали больные, у меня был свой закуток, там я пряталась при всякой возможности. Там же писала письма и рисовала. Я была относительно независима и много времени проводила одна. К лету меня перевели обратно в отряд и опять направили работать на «швейку» — складывать бельё. Появилось больше свободного времени. Стала ходить в библиотеку, много читать. Работы было немного, но работали в три смены, и ночная, с 12 ночи до 8 утра, давалась очень тяжело, часто к концу недели даже заболевала.

5  сентября.

Первое письмо из зоны. Погода стоит тёплая. На солнце жарко, и я уже сильно загорела. Чистый воздух, кругом много зелени и неба. Ночью — звёзды и Млечный путь. На небо, как на море, можно смотреть бесконечно. Настроение ровное и спокойное. Помнишь, что психику сравнивают с перевёрнутой пирамидой, которая падает при малейшем ударе. Вот и стараюсь обкатать её как зеркальный шар, но это возможно, только когда полностью принимаешь каждый момент жизни, не сравнивая его с прошлым. Такие сравнения, воспоминания о потерях приводят к страданиям. Страдают из-за потерянных денег, вещей, близких людей. А если человеку терять нечего, то и страданий нет. От понимания того, что в жизни ничего не теряется, становится легче. Осознание единства мира дарит ощущение радости. Здесь у меня достаточно времени для подобных рассуждений. В отличие от обычной жизни, здесь нет суеты. Газеты приходят регулярно, работает телевизор, есть журналы. С нетерпением жду от вас вестей.

Стихи Кирилла Ковальджи «Юность» № 5, 1983 г.

Терпенье, терпенье, терпенье!

Из хаоса первые звуки возникнут,

                                               как слово и пенье.

Терпенье:

Из мрамора вырвутся руки,

                                        как после тяжёлой разлуки.

Мелькают весёлые пчёлы,

                                    но медленно мёда творенье…

В янтарь превращаются смолы

                                                     на тигле терпенья.

Как снежные вихри — в берёзы,

                                        в улыбки — недавние слёзы

Свершается таинство срока,

                                         природа не терпит упрёка,

Цветы расцветают всем садом,

                               когда не торопишь их взглядом.

Есть скорость. Спешащая мимо,

                                   свистит и съедает, что зримо,

Но вспомни ты, Землю обняв,

                                              терпение леса и трав.

Терпенье способствует чуду —

                                       восходят тогда отовсюду

Цветы и глаза голубые,

                                      и звезды в ночи золотые.

19 сентября.

Наверное, я никогда столько не смотрела на небо как сейчас. Потихоньку вживаюсь в систему, принимаю её, как математик при  решении поставленной задачи, с определёнными условиями. Вспоминаю, как мы на аналоговых машинах моделировали месторождения, задавая внешние и внутренние границы. Когда условия были приняты правильно, задача оказывалась решённой и не такой уж сложной. Попав на зону, измерила её шагами вдоль и поперёк, посмотрев на колючую проволоку, приняла эту ограду за граничные условия на ближайшие 16 месяцев. И глубоко вздохнув, вобрала в себя эту модель.

Стала ежедневно делать зарядку на улице, одна, конечно. Выполняю дыхательную гимнастику Стрельниковой, приседаю, пока по 100 раз, и делаю другие упражнения для мышц и суставов. До или после зарядки обливаюсь холодной водой. Так что самочувствие у меня отличное, мышцы в тонусе, и суставы, видно, хорошо очистились — однажды без разминки села в позу лотоса. Осваиваю профессию швеи-мотористки. Машины электрические. Я села за неё, поговорила с ней. И мы вполне поняли друг друга. На таких примерах ещё раз убеждаешься в единстве Мира. Вообще, ощущаю себя ученицей, которой теорию нужно применить на практике.

27 сентября.

После ночной смены поднялась температура, но болеть нельзя. Так что физическое тело тоже тренируется, попадая в стрессовые условия. Всё зависит не от обстоятельств, а от того, как мы их воспринимаем. Сейчас это особенно очевидно: нет ничего случайного, всё, что происходит — необходимо, и все испытания даются по нашим силам. Поэтому, если я чем-то недовольна, точно знаю — это моя лень. Вот и приходится преодолевать очередное препятствие, преподнесённое судьбой и радоваться ему. Тут, конечно, помогает чувство юмора.

3 октября.

Самый добрый день всем-всем! Сегодня прекрасный день. Умылась росой и ходила по ней босиком. Настроение какое-то праздничное. Прочитала книгу Вл. Христофорова «Пленник стойбища Оемпак» о жизни в суровых северных условиях. По сравнению с теми трудностями, у меня просто курорт. Всё более реальным становится Тонкий план. Ещё раз убеждаешься в безграничных возможностях человека. Главное, не давать душе лениться. У меня нет и чувства одиночества: я не отделяю себя от окружающего мира, а при желании могу ощутить единство  с каждым близким и дорогим мне человеком. Ощущение не менее реальное, чем при физической встрече, а чувство радости и спокойствия не омрачается неприятностями физического мира. Очень надеюсь, что всё, что я приобретаю сейчас, сохранится и в дальнейшем. Парадоксально, но ощущение, чем больше у тебя отбирают, тем свободнее и спокойнее ты становишься. В этом мире нам ничего не принадлежит, вплоть до нашего тела. Не отождествляешь себя с физической оболочкой, а видишь Бесконечность существования. Видишь, как тело стареет, но внутри существует твоё истинное Я, бессмертное, вечно молодое. Страдание возникает от жалости к себе. Но бывает это очень редко, чему способствуют внешние обстоятельства: здесь нельзя позволять себе то, что можно в обычной жизни. Так осознаёшь слова декабриста Пущина: «Чем хуже — тем лучше»... Можешь себе представить, как я рада твоему письму. Это первая весточка из дома за последние пять месяцев и написано самое главное — все здоровы и ты любишь и ждёшь меня. Я сейчас на таком пути, что готова ко всему. Свидание можно будет получить в ноябре.

17 октября.

С 14 октября я переведена в санчасть на должность санитарки. Свободного времени теперь меньше. Беспокоит боль в левой половине горла, она появилась в Красноярске и изредка давала о себе знать. А в последние дни участилась и стала резче. Обычно она начинается перед сном, даже лежать иногда не могу, но сейчас возникает и днём. Не могу понять от чего, что я делаю неправильно. Я эту боль тоже рассматриваю как испытание. Тюрьма накладывает отпечаток и на внешность. Волосы стали все белые. Лицо и руки  огрубели от солнца, ветра, работы. Да и одежда не красит. Но со свойственным мне оптимизмом, с учётом наших знаний, я надеюсь восстановить эти потери.

20 октября.

Привыкаю к новой работе и надеюсь, что сумею справиться с многочисленными обязанностями. Больше всего хочется молчания, от «болтовни» ума уже устала. Меня очень расстроило сообщение о ссоре наших друзей. Сейчас особенно очевидно, что человек — это Вселенная со своим центром, видением мира, а люди при общении видят в собеседнике только свою проекцию. Я ощущаю, что чем больше тишины внутри, тем легче чувствовать другого человека, видеть мир его глазами, понимать мотивы его действий. Тогда понимаешь, что он по-своему прав, а если у тебя внутри тишина, то и обиды нет. Я даже не заметила, как практически перестала обижаться на людей. Чем меньше твоего «я», тем проще и радостнее жить. И ещё, всё больше помогает ощущение, что ничего в этой жизни нам не принадлежит, что всё могут отобрать в любой момент. Этот опыт я получила за последние 10 месяцев. И ожидая новые потери, я настраиваюсь, что всё это не моё и заранее мысленно это отдаю, а если такое происходит в реальности, то переживается без горечи утраты. Очень хочется, чтобы все качества, приобретённые за эти 10 месяцев, сохранилось и на воле.

 Сегодня ночью спала очень хорошо, а пятница была тяжёлой, утром и ночью сильно болело горло. Надо бы поголодать, но не могу. Организм протестует. Пока все силы уходят на освоение новой ситуации. Я ведь здесь «стрелочник», последний человек в социальной иерархии, и поэтому мои старшие «сёстры» стараются по возможности «толкнуть меня ножкой». Я не обижаюсь, понимаю, что через них даются уроки — каждый человек тебе не друг и не враг, а учитель. Вот и стараешься понять, чему учит каждое событие. Ты так хотел, чтобы я защитила докторскую диссертацию, — можешь считать, что путь, который я прохожу, — это и есть моя докторская. Всё очень интересно, каждое мгновение жизни. Работа моя, конечно, однообразная, механическая, но я рассматриваю её как служение. А вообще, в жизни не может быть ничего неинтересного. Занимаясь всё время с водой, посудой, вёдрами и кастрюлями, начинаешь понимать их индивидуальность, их сознание, они тоже живые и несут в себе много воспоминаний. Вот я и радуюсь каждому мгновению жизни, и сама удивляюсь этой радости, потому что по человеческим меркам её быть не должно.

2 ноября.

Первый раз отоварилась в ларьке. Купила конфет, пряников, пачку чая и лук. Так соскучилась по сладкому, что объелась конфет и пряников, а к вечеру стала чувствовать боль в шее. Сегодня всё болит, хожу в платке — расплачиваюсь за несдержанность. Смотрел врач. Опухли лимфатические узлы под нижней челюстью с левой стороны, прогрели лампой. Когда с таким наслаждением ела подушечки, вспоминала, что в Москве дешевле, чем за семь рублей конфет не признавала. А эти были такие вкусные и пряники тоже! К вечеру опухоль почти прошла, чувствую себя хорошо.

12 ноября.

Пришла зима, падает снег, метёт, но морозец небольшой, сыровато. Часто думаю об отце. Как проходили его дни в заключении, и срок был не мой… 20 лет, как трудно ему было временами.

В моём настроении что-то изменилось. Пока не пойму, что происходит. Прошёл месяц, к работе уже привыкла. Этакая механическая колея. Но в этом, безусловно, что-то есть, ищу что. Попалась книжка с иностранной литературой без начала и конца. Открыла: «Зачем здесь? Почему? Что этот момент? Если ты — частица Вселенной, то неважно, где ты и кто ты. Что несёт этот момент? Жизнь. Зачем я здесь? Так нужно. Мне грустно? Нет. Хорошо? Да. Это Путь? Да. Всё будет хорошо? Да. Надо терпеть? Мы боимся тишины и покоя…» Так мне ответили.

Читать не хочется, чувствуешь, что чтение — это уход. Ум продолжает болтать, а хочется, чтобы он замолчал, и, наверное, мы боимся того, что в наступившей тишине потеряем своё «я». Своё маленькое «я» может быть и потеряем, но почувствуем единство со Вселенной. Умом это уже понимается. Отрывочные противоречивые знания, получаемые из книг и журналов, не удовлетворяют. Хочется войти в окружающий мир, понять его целиком, в единстве. Идёт какая-то внутренняя работа, и настроение изменилось. Хочу что-то понять, постичь. Значит, надо карабкаться дальше. Настроение бесконечной радости, которое было 10,5 месяцев, прошло. «Терпенье, терпенье, терпенье» — часто вспоминаю эти стихи. И ещё, стараюсь ощутить каждый момент жизни, только момент и больше ничего. Трудно. В голове разные планы, перспективы. Мне кажется, что пока этому не научишься, не будет ощущения единства с миром. «Есть только миг в этом мире бушующем, есть только миг, за него и держись. Есть только миг между прошлым и будущим. Именно он называется  жизнь».

13 ноября.

Вчера вечером, зайдя в библиотеку, увидела книгу Парнова «Зеркало Урании» (изд. 1982 г.) — анализ современной фантастической литературы. Добралась до японской фантастики. Разбирала книгу Ясунари Кавабата, первого японского лауреата Нобелевской премии, по которой был поставлен фильм «Гибель Японии». Автор шёл с Кавабата в храм дзен… «И пространство и время изначально слиты в пустоте, из которой рождается всё. Мы идём приобщиться к этой творящей пустоте. Мятущееся сердце человека тянет излить туда суету и тревогу…»; «в дзеновских храмах сидят молча, неподвижно, с закрытыми глазами, пока не приходит состояние полной отрешённости. Тогда исчезает “я”, наступает “ничто”. Но это совсем не то “ничто”, что понимается под ним на Западе. Наоборот — это вселенная души, где вещи приобретают самостоятельность, где нет никаких преград, ограничений, где есть свободное общение всего во всем».

26 ноября. 

В четверг сильно болела правая сторона горла. Проснулась ночью часа в 2-3, пришлось одеться и выйти на улицу. Очень хочется тебя видеть, быть рядом. А сегодня вдруг поразила простая мысль, почему мы скучаем, тоскуем по близким, родным, ведь вокруг столько людей, можно радоваться им, им отдавать свою любовь. Это особенно заметно здесь, где каждый живёт своим внутренним миром радости, связью с семьёй, родными. Как мало мы можем отдавать, любить, поэтому мы так одиноки, зависим от отношений с родителями, детьми, мужьями, жёнами. Но наверное, когда мы сможем любить всех, то уже не будем людьми? А может быть, именно таким должен быть Человек?

27 ноября.

Воскресенье, вечер перед отбоем. Продолжает болеть правая сторона горла, боль переходит в ухо. Но боль не очень острая, терпеть можно. Ты пишешь, что у Евочки распухла желёзка за щекой. Думаю, что это имеет ту же причину, что и моя боль в области шеи. Об этом написано в Агни Йоге, обращается внимание, что у детей школьного возраста часто распухают железки в области шеи. Это связано со схождением огня, с нашей закрытостью. Вообще, очень интересно, как наши проблемы рождают наши болезни.

8 декабря.

У меня третий день голода «на сухую». Пришлось на это решиться, так как другого выхода не было, плохо спала ночь от боли. Слабость, но потихоньку работаю, ты не волнуйся, когда придёт письмо, всё будет в порядке. Анечка пишет о моей сильной воле, потому я так спокойно держусь. Но всё происходит естественно и не требует волевых усилий. А вот голод — здесь надо проявить волю, это трудно для меня. Наверное, хорошо, что пришла боль, иначе бы не решилась.

(Окончание следует)